Piadinhas de CS:

Você sabe que está ficando louco de tanto jogar CS quando...

Tenta defusar o relógio quando ele desperta pela manhã..
Vai de faca pra escola pra chegar mais rápido...
Vai pra balada e no meio daquela fumaça pergunta quem foi o fdp que jogou smoke...
Vê um lugar diferente e já fica imaginando um novo mapa..
Assiste um filme de ação e identifica cada arma do filme.
Tá andando pela rua e vê um cara parado aí­ vc grita: "- Camper FDP!!! Que raiva de campers... "
Voce está apostando corrida, mas aí­ começa a ficar pra trás, voce grita: "porra de lag!!! ".
Quando seu sanduiche esta acabando voce tenta recarregar caso alguem tente come-lo...
Quando Sadan Hussein foi capturado vc disse: Ct win.
Quando Bin Laden esploriu as torres vc disse terrorists win.
Sua avó pensa que vc é marginal pois vc vive falando com seus amigos que matou 30 ou 40 com a AWP ou com a Ak 47 nos morros do Rio.

CS na balada!! quando vem fumaça na pista tu grita: num joga smoke que da lag!
Quando tu cata aquela baranga (fim de festa) tu diz a ela: vamos dar um rush até aquele escuraum antes q nos vejam!
um colega te encontra num canto da pista e diz: que se ta fazendo ae magrão? tu responde: to camperando umas gurias...
tu ve um cara com o celular ligado na mão e grita: ele vai plantar a bomba!
quando vc esta perdido começa a pensar q precisa de novos waypoints... (Tiago Alberto Loeblein)
o cara te ve rodeando a mina dele e diz: que tu queres? e tu fala: to protegendo o VIP! ( <<|MTX|>>_AlucarD)
Vc ta jogando futebol, ai tocam a bola pra vc, e vc chuta pro gol e diz: Óia a bomba!!!! ([ HaCk3r.xT ])
Quando um amigo bate em vc e vc fala : Que tk fdp ! (Guilherme)
quando voce acorda com alguem acendendo a luz de madrugada grita: quem foi o fdp que jogou a flash?(jonathan)
compra uma caixa de bombinha garrafao acende e grita: fire in the hole (jonathan)
não pode sair na rua porque se aquele solzão bater na sua cara vc manda o kra enfia a flash no cú!! (Widhey Henrique)
brincando de batalha com pedra(que emocionante) ai vc leva uma pedra na cabeça ou da uma pedrada e grita HEADSHOT!!!! (eagles)
aliás, qualquer cena de alguém batendo a cabeça ou levando alguma nela, voce rapidinho fala: HEADSHOT. (nao falou? mas pensou...)
vc se corta e diz pra mãe: enfaixa logo antes que acabe meu health! (coyote)
Counter Strike original: 48,00 reais... Lan house 10 horas: 20,00 reais... Passar o sábado na internet: 0,12 centavos... Fazer comentário na pagina do phokill naum tem preço... (Odemar Ribeiro Jr.)



Características de um pato...
fica cego c/ sua própria bomba flash,
seu nick é player,
troca de arma ao invés de atirar,
foge do inimigo de costas e pulando,
vai escrever uma frase e acaba mudando de time,
morre c/ a própia granada,
morre caindo de um lugar alto,
vai pegar uma arma no chão e acaba acendendo a lanterna,
recarrega uma m249 porque deu 3 tiros,
esquece de comprar munição,
pula p/ dar head shoot.

Segundo Henrique Nunes... Pato é quando...
Morre perdendo HP dentro da água
Morre na fakinha
Morre pq nao notou q alguns lugares machucam
Entra no de_dust e pergunta "kd os refens? "
Faz o time perder ate quando os bots tao so de faca...
Tenta desarmar a bomba mesmo sendo do Terror
Entra na fase do rio soh pra escuta a novela
Vê q o time ta perdendo, muda e o outro tb começa a perder
Toda hora morre com headshot de glock
tah jogando no pc e morre quando vai tomar refrigerante
Quando so tem vc e um kra do outro time se esconde atrás de algum lugar
Entra em site de CS soh pra le piadinha
a c4 tah pra explodi e nao sai do lugar
fica campeando em lugar baixo e onde tem muito kra do outro time
mesmo tendo $16000 soh compra pistola
sai na frente achando q eh rambo e eh fuzilado
vai campear e cai do predio
nao importa onde atire, sempre mata refen
mata os bots do mesmo time quando eles nao querem seguir
toma headshot de bomba
começa a toma tiro e pula na piscina
ve um kra do mesmo time e atira sem parar
gasta $$$ pra compra coisa de CS quando pode pegar na Internet
tira a gravidade pq gosta de pular alto
vai passa perfume e olha no canto do espelho quanta munição q ainda tem
logo acima do seu nome tem um kra com 1 frag
tenta planta a bomba nakela pichação de alvo dos bots
em vez de planta a bomba joga ela fora
Você sabe que está viciado em COUNTER-STRIKE quando...
by .:* Khalida GreyStorm *:.


chama seu carro de APC
quando um alarme de relógio começa a tocar, se desespera e começa a calcular quanto tempo ainda tem para chegar ao bomb site e desarmar a c-4
não pode ficar um dia sem jogar, senão passa mal
fica com depressão quando não está jogando bem
pega uma latinha de cerveja e fica imaginando que está tirando o pino de uma granada
quando alguém pede para você fazer alguma coisa, você responde "roger that "
passa a falar "affirmative " e "negative " ao invés de sim e não
tem um site de Counter-Strike
seu bookmark só tem sites de Counter-Strike
não vai a baladas, porque balada é muito chato, vai a Lan Parties
compra a revista Magnum para identificar as armas do Counter
compra todas as revistas de Counter-Strike (sempre compra duas: uma pra guardar e outra pra recortar as figuras e montar seu álbum de fotos)
tem todas as versões do CS gravadas em CDs
tem uma coleção de CDs com skins e mapas
faz os seus próprios mapas
fica escrevendo "Counter-Strike " e "CS " no seu caderno durante as aulas e desenhando aquele bonequinho do logo
(meninas) fica escrevendo "I love CS " no caderno e desenhando coraçõezinhos
tem todos os screensavers, filmes, wallpapers e músicas do Counter-Strike já criados em seu computador, e tudo gravado em CDs para o caso de o computador entrar em pane e você perder tudo
seus amigos fogem quando você aparece no final do corredor, porque ninguém agüenta mais ouvir você falando só de Counter-Strike!!!
beijos!!!



Podre...
Vai no cinema, faz aquela bolinha de meleca, arruma na ponta do dedo e atira falando baixinho: "FIRE IN THE HOLE!!! "



Deu pra rir de umas poucas e boas!! :lol:


Forte Abraço!

"Deu pra rir poucas e boas"?? Tu riu disso? affe!
hueahuaHUeHUehuHuehUEHAUHeuahuehA

De alguns sim! Gostei mesmo!

Tipo essa aqui: "Vai de faca pra escola pra chegar mais rápido... "

Curti baga! hauahuhauhah!

:D
Ao entrar num elevador, o sujeito inadvertidamente esbarrou com o cotovelo nos seios avantajados de uma morena lindíssima.
Aproveitou para tirar um sarrinho:
- Se o seu coração for tão mole quanto os seus seios, tenho certeza de que a senhorita há de me perdoar!
E ela:
- Se o seu pau for tão duro quanto o seu cotovelo, o meu apartamento é o 608!


hauhauha

Safaaaaaadaaaaa!!

Falow!

Faltando um Pára-Quedas




Um avião vinha de Brasília para o Rio de Janeiro quando uma das turbinas começou a engasgar, o jato saiu da rota e os passageiros entraram em desespero. No meio do corre-corre, apareceu o presidente FHC, gritando desesperado, com medo de que o Brasil perdesse o melhor e mais modesto presidente de sua história. De repente ouviu-se a voz de uma aeromoça, pelo microfone:

- Senhores passageiros, nós sabemos que o avião vai cair, mas devemos manter a calma! Por favor, queiram se organizar em fila indiana, que nós distribuiremos pára-quedas para que vocês saltem! Ah, só mais um detalhe... Por uma falha técnica, nós temos um pára-quedas a menos!

Os passageiros, que já estavam desesperados, ficaram histéricos e o presidente FHC começou a fazer o seu discurso de defesa:
- Eu sou o responsável pelo Plano Real, pela ascensão do nosso querido país, pelos acordos do Mercosul, pela diminuição da dívida externa! Eu não posso morrer! Sou o presidente mais competente, mais íntegro e mais inteligente que este país já teve!

Então o comissário de vôo fez questão de entregar o primeiro pára-quedas para o presidente, que nem agradeceu e saltou, debaixo de protestos:
- Não é possível! - gritou uma passageira inconformada. - Tanta gente neste avião e você dá o primeiro pára-quedas justamente pro FHC? Agora um de nós vai morrer!

Todos os passageiros gritaram apavorados até que o comissário conseguiu se defender:
- Fiquem calmos... Todos nós vamos sobreviver! O presidente mais inteligente que o Brasil já teve saltou com a mochila de primeiros socorros!
:lol:

HAeahueuhaeuHAEUHAEHUauhaeHUAEHUAEHUAEaeueaHUA
EHUAEHUAEHUAEHUAHUeeaheaheahAEahuAEHUEHUEAHUAEU
HEAHUAEHUAEH

essa do fhc rulez....FHC SUX SUX SUX SUX HARD

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

dahora essa

Vocês podem pedir piadas para mim, sou Ari Tolete...
Tenho 3.648 piadas de tudo...

ESSA RULA BAGA!

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma
disputa de perguntas.

Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o
coloca no grupo dos inteligentes.

Aproveitando-se disso, ele grita
para o outro grupo: "Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas
!!!!!!"


Começa a disputa... Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde: "Cristóvão Colombo!"

E o Joãozinho grita: "Eu não
falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!"

A professora lhe repreende: "Cala a boca Joãozinho!!!"




Segunda pergunta: "Que idioma se fala na Espanha?"
O grupo de Joãozinho responde: "Espanhol, fessora!!!!"

E o Joãozinho: "Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!"

A professora lhe repreende: "Cala a boca Joãozinho!!!"




Terceira pergunta: "Como Cristóvão Colombo chegou à América?"
O grupo de Joãozinho responde: "Nas caravelas."

Joãozinho, emocionadíssimo, disse: "Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0 !!!"

A professora, de saco cheio, grita: "Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!"

Joãozinho responde de imediato: "O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!"

A professora indignada volta a gritar: "Joãozinho, sai e não volta mais
!!!!!"

Joãozinho contente responde: "O cocô, professora. Hahaha, se
ferraram, 5 a 0 !!!"

A professora, não agüentando mais, grita: "Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!"

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros: "A MENSTRUAÇÃO!!! P U T A Q U E O P A R I
U, 6 a 0 GANHAMOOOOOOOSSS!!!!"

HauHAuHAUHUAHUHUHuaH essa RLZ!
Joãozinho rlz! 0p3 rlz.

uheuahueahuehauehauehauheuahAHEUHAUEHuehuahuhuehUHUA
JOAOZINHO RULEZ! EHAUEHAUEHUAHEUA :D :D :D



Entao... poste umas piadas ae tb! ;)

VLW!

- Papai Noel, o senhor rói unha??

- Rou, Rou, Rou!!!





Eca!

PAPAI NOEL SUX A LOT!! auhauahuah!!

Olha isso!

O DI�RIO DELA:

No sábado à noite ele estava estranho. Combinamos de nos encontrar no bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito eele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele foi se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas ele ainda parecia muito distraído e comecei a chorar. Chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

O DI�RIO DELE:

O Corinthians perdeu de 3 x 2 Fiquei chateado a noite toda. Ao menos dei umazinha. Mas ainda tô chateado... timinho de merda!

AUEHUAHEUHAUEhAUehauHEuHAUEhaUEhuaHEuaHE
AEhuAHEuaHUehaUehaUEhuaHEuaHEuAHEUAHUEhAUE
AHEuaHeuAHUEhAUHEuaHEuaHUEhaUehuaHeuaHUEha
HUEAHUeHUehUAEhuaHueHUEhAUHEuaHEuhaUEhuAHUeA
HUEAHUehUEHuaHEuaHUEhaUEhauHEuahuehAUEhaUHEA

Credu!! vc naum prestam msm....

Thi te amo
Rafa, Alexis,VH adoro mtu vcs!!!!!
Alexis vem p ca!! to com saudades!!!!!!

bjus p todos queridos!!!!
:P :P :P ^_^ ^_^ ^_^ :P :P :P



Thi muito vc!

Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Porteiro

Rico com arma: Praticante de tiro
Pobre com pistola: Marginal

Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boióla

Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Office-Boy

Rico com chofer: Milionário
Pobre com chofer: Preso

Rico com sandálias: Turista
Pobre de sandálias: Favelado

Rico que come muito: Bem alimentado
Pobre que come muito: Esfomeado

Rico na mesa de bilhar: Elegante
Pobre na mesa de bilhar: Viciado em jogo

Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado

Rico se coçando: Alérgico
Pobre se coçando: Sarnento

Rico correndo: Esportista
Pobre correndo: Ladrão

Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Pai de Santo

Rico pescando: Lazer
Pobre pescando: Atoa

Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para casa

Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom

Rico bem vestido: Executivo
Pobre bem vestido: Estelionatário

Rico barrigudo: Bem sucedido
Pobre barrigudo: Com vermes

Rico coçando a cabeça: Pensando
Pobre coçando a cabeça: Piolhento

Rico com curativo: Band-aid
Pobre com curativo: Fita isolante

Rico parado na rua: Pedestre.
Pobre parado na rua: Suspeito.

Rico de terno: Empresário.
Pobre de terno: Defunto.

Rico dirigindo: Proprietário do carro.
Pobre dirigindo: Chofer.

Rico na loja: "Compro agora..."
Pobre na loja: "Estou só dando uma olhadinha..."

Rico chorando: Sensível.
Pobre chorando: Fraco.

Rico traído: Adultério.
Pobre traído: Corno.

Rico com dor de barriga: Infecção Intestinal.
Pobre com dor de barriga: Caganeira

Rico chorando: Sensível.
Pobre chorando: Fraco.

Mamãe, mamãe...



- Mamãe, mamãe... Eu já tenho 13
anos, me compra um sutiã?

- Não!

- Vamos mamãe... Compra um
sutiã pra mim...

- Eu já te disse NÃO!!!

- Mas mamãe, eu já tenho
13 anos...

- Não me amole, Artur...




- Mamãe, mamãe... O que é um orgasmo?

- Não sei querido, pergunte pro seu pai.



- Mamãe, mamãe... A privada dá voltas?

- Não, filhinho...

- Ih... Então caguei na máquina
de lavar roupas!



- Mamãe, mamãe... Na escola me chamaram de mafioso.

- Amanhã mesmo vou resolver
isso meu filho...

- Bem... Mas faça tudo parecer
um acidente, mamãe...



- Mamãe, mamãe... O leiteiro chegou.
Tem dinheiro para pagar ou eu tenho
que ir brincar lá fora de novo?



- Mamãe, mamãe... Deixei as drogas...

- Graças à Deus, filhinho!

- Sim... Mas não me lembro aonde!



- Mamãe, mamãe... Me leva no circo?

- Não, filho... Se querem te ver,
que venham aqui em casa...



- Mamãe, mamãe... No colégio um
menino me chamou de mariquinha...

- E por que você não bateu nele?

- Aiii, mãe... É que ele era tão lindinho...



- Mamãe, mamãe... Por que a noiva
está vestida de branco?

- Porque é o momento mais feliz
da vida dela.

- Ah... E por que o noivo está
vestido de preto?

- Fica quieto, menino e presta
atenção no casamento!



- Mamãe, mamãe... É verdade que descendemos dos macacos?

- Não sei, filho... Seu pai nunca quis
me apresentar a família dele...



- Mamãe, mamãe... Na escola me chamaram de dentuço...

- Não lhes dê bola, Marcos... E feche
a boca que está riscando o chão!



- Mamãe, mamãe... Se Deus nos dá
o que comer, a cegonha traz os
bebês e Papai Noel os presentes
no Natal... Posso saber para
que serve o papai?

AHUAHUAHUAHUHUAHUAHUAHAUHAUHAUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUAHUAHUAHAUHA


UHAUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUAHUAHUAHAUHAUHAUAHU


AHUAHUAHUAHAUAHUA

Certo dia, fizeram uma promoção no céu, "Pratique uma boa ação na terra, e entre no Paraíso". Nisso, Paulo Maluf morre e vai tentar entrar no céu, chegando lá, São Pedro pergunta:
-Aonde pensas q vai, filho?
-Sou Paulo Maluf, quero entrar no céu.
Nisso, São Pedro puxa a ficha de Maluf, e vê todas as atrocidades q este, cometeu na vida:
-Roubos, estelionatos, luxúria... e mesmo assim o sr. pretende entrar no céu?
-Ora, o sr. se atém muito a detalhes... se der uma olhada, vai ver q dias antes de morrer, dei 1 real pra um mendigo na rua.
São Pedro procura, e encontra a boa ação:
- É verdade. Aqui diz q o sr. deu 1 real pra um mendigo antes de morrer...
-Está vendo? Bom, com licença o céu me aguarda.
-Um momento, Maluf.
São Pedro chama um anjo, e diz:
-Gabriel, devolve 1 real pra esse filho da puta e manda ele pro inferno...

uhauhuahauahu essa rlz!

HUAHUAHUHAUEHUAHEWUHEUAHWUEHUAE
EAHUWHEUWHAUEHAWUEHAUHEUAHEAEA :D



HUAHAUHAUHAUAHUHUAHEUHWAUEHAW
EAHWUEHWAUIEHWAUEHAWUIEHIAW
EWAHEUIAHWUIEHAWIUEHWUIEA :D

BANHEIRO FEMININO MODERNO
Um sujeito, que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres, entrou num banheiro de shopping dos mais modernos, achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do "trono" havia 4 botões: AM, SAQ, AT, e RAT.

Curioso, apertou o primeiro, AM e recebeu um maravilhoso jato de �gua Morna nas partes baixas, achou ótimo, pensou: "Por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro."
Apertou o segundo botão, SAQ, e recebeu a Secagem de Ar Quente, um espetáculo, achou ótimo.
Foi para o terceiro botão AT e recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante perfumada em toda a região, que maravilha!

Apertou o quarto e último botão, o RAT. Acordou numa cama todo amarrado, ao lado uma enfermeira, e ele pergunta: Onde estou, o que aconteceu?


E ela: "Você está no Hospital Albert Einstein, foi trazido pelo seguranças do Shopping. Você acionou o Removedor Automático de Tampax, seu pipi está ali, naquele vidrinho!".

Moral da estória: A curiosidade quando não mata, mutila...

No primeiro dia de aula a professora resolveu perguntar a profissão do >pai >de cada um, para conhece-los melhor. >- Pedrinho qual a profissão de seu pai? >- Advogado, professora. >- E a do seu pai, Marianinha? >- Engenheiro. >- E o seu, Aninha? >- Ele é médico. >- E o seu pai, Joãozinho, o que faz? >- Ele...Ele...Ele é GAY. >- Como assim?? - pergunta a professora, surpresa. >- Fessora... Ele dança em boates, com uma sunguinha minúscula cheia de >lantejoulas, brilhos, onde homens másculos passam a mão nele e põem >dinheiro no elástico da sunga e depois saem para fazer programa com ele. > A professora rapidamente dispensou toda a classe, exceto Joãozinho. Ela >caminha até o garoto e novamente pergunta: >- Menino, o seu pai realmente e gay? >- Não, professora. Agora que a classe ficou vazia, ficou mais fácil de >falar. É que meu pai joga no São Paulo e eu tenho vergonha de contar...


Huahuahuahauhauahuahauahuahauhauahua!!!!! São Paulo suxxxxx!!!

DICIONARIO DOS PEIDOS

Azarado: Quer peidar baixo e sai alto
Cara-de-pau: Assume o peido e pede remedio pra gases
Cínico: Peida e ainda ri
Curioso: Peida e fica perguntando quem foi
Desastrado: Vai peidar e caga
Desconfiado: Peida dentro do onibus e fica olhando para os lados
Egoísta: Peida debaixo do cobertor pra cheirar sozinho
Filho da puta: Peida no elevador lotado depois da feijoada
Fiscal: Cheira o cu de todo mundo
Homossexual: Nao peida pq acha q com o cu nao se brinca
Infantil: Peida na agua pra fazer bolinhas
Infeliz: Pensa q vai peidar e caga na calça
Insensivel: Caga na calça e pensa q peidou
Inteligente: Peida e sai de perto
Intriguista: Espalha pra todo mundo que fulano peidou
Leproso: Peida e vai buscar o cu na esquina
Malvado: Peida e poe a culpa nas criancinhas
Ninja: Silencioso, mas mortal
Oportunista: Aproveita os maus cheiros pra soltar um peido
Político: Peida e promete q vai cagar!
Tumultuador: Peida no meio de um grupo e sai de fininho...


GwaehuawiHEUIhawuehwauiHEuiaHWEUhaUWIEhaUIWE

:lol: :lol: :lol: credu :D :D :D

bjus p todos!!!
Alexis. VH. magrão e e claro 0p3r4r10 o amor da minha vida!!!!
bjus

Bonecos retardaaaadooos!!

Ae, nem é piada, nem é novidade, mas é muito rox! Quem ainda não viu essa animação, vale a pena. Pra quem já viu, vale a pena ver de novo.

E antes q eu esqueça:
(ARGH)ENTINOS

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros povos...

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de São Paulo, e o diretor da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita.

- Vocês devem ser educados com o presidente da Argentina. Joãozinho, eu vou te perguntar: "O que é a Argentina para nós?" E você vai responder que a Argentina é um país amigo.

- Não, senhor diretor! A Argentina é um pais irmão.

- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diz apenas que a Argentina é um país amigo e está bom.

- Não e não, a Argentina é um pais irmão!

- Tá bom, Joãozinho. Mas por que é que achas que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?

- Porque amigos a gente pode escolher!

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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?

Os terroristas têm simpatizantes.

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Qual e a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?

Nenhum dos dois existe.

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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?

Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

****************************************************************

Segundo a imprensa Argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina. (hahaha)

****************************************************************

Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:

- Qual a pessoa que mais admira?

- Dios!

- E por que?

- Bueno, fue el quien me criou!

****************************************************************

O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?

O resto da família.

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O que é o ego?

O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.

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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?

Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.

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O argentininho fala para o pai:

- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.

- Y por que, mi hijo? - pergunta o orgulhoso argentino.

- Para tener un hijo como yo.

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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?

Porque nem as mães agüentam um argentino por nove meses!

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Notícia no principal telejornal argentino: Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para Argentina!

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Por que é que os homens argentinos em geral preferem não casar?

Eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.

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Por que é que não há terremotos na Argentina?

Porque nem a terra os engole.
-----------------
-Mamãe!! O q é um travesti??
-Hmmm... sei lá meu filho, pergunte pro tio Sheila.
-----------------
Pensamentos:
Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!!

"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você.... Só
quando você bebe demais."

"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom
eu tomava remédio!"

Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é
perto da sogra, pois não há raio que a parta."

Ufa!!
Hauhau Curti muito a do ZERO GOLAÇOS e a do TIO SHEILA! lol!

:-D

0p3r4r10.. te amo muito!!
Amor vc é tudo q eu sempre quis, tudo o q eu sempre imaginei....
vc é minha vida!!! ja não vivo sem vc...
Amor.... lembre-se sempre q onde qer q vc esteja eu SEMPRE estarei com vc!!!
Vc além de um namorado perfeito vc eh um amigo, com quem eu sempre posso contar...!

Te amo
muito minha vida!!!!!!
Bjus
****princesinha****
TE AMO!!!!
;) ;) :P :P :P :P ;) ;)

****Princesinha****, eu te amo muito!

Vc é a minha vida! 3 meses juntinhos... q delícia né?
Te amo muito e te quero pra sempre! Beijos!

-----------------------------------------------------------------------------------

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 e 12 UNIDADES??

Um homem caminha para uma drogaria com seu filho de treze anos.
Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e menino
perguntou:

- O que é isso, pai?
- O pai respondeu:
- São chamados preservativos, filho... Os homens usam pra fazer sexo
seguro.

- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso
nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e
pergunta:

- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a Sexta, uma para o
Sábado e u ma para o Domingo.
- Legal, diz o menino.

Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde. Duas para a Sexta,
duas para o Sábado e duas para o Domingo.

- Uau - exclamou o menino.
- Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.

Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para
Fevereiro, outra para Março...

Dois baianos que eram primos vão servir o exército.

Chegando lá são entrevistados pelo sargento:

- Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.
- É Tonho meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será "Antonio".

- E o que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria.

- E o que é aquilo? Pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.


Vira-se para o segundo e pergunta:

- Qual o seu nome?
- É Pedro.

- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.

- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe do Tonho... !

HAuHAuhAUU!! Baianos ruleiam!

hsuahsuauh, Baianos...
Tão dois Baianos deitados na rede, com aquela preguiça de sempre... de repente um pergunta:
-Juniim... vê aí meu rei... o zíper de minha calça tá aberto?
-Vixi, tá não!
-Afff... então eu vou deixar pra mijar amanhã.

ashajhsasgasdhsa...

Baianos.... q q é isso...parece a Kellynguiça....
Que ódio! oxi meu nego....

:lol:

Huahauhauhauahuahauhauahuahua... piadas de baiano ruleiam! :D

Poutz aqui na BA é uma preguiça só, e acho que eu também estou ficando assim meu rei... :o

Um baiano pergunta pro outro:

- Zézin... tu tem reméio pra veneno de cobra?
- Tem sim, meu rei, porque?
- Pq tem uma cobra vindo ali....



AhauHUAhUA!! Falow!

Já parou pra pensar se o homossexualismo fosse realmente uma doença? Era só você ligar pro trabalho, e dizer: "Oi, eu ainda não posso ir trabalhar... Eu continuo sendo homossexual!"
He,He,He...

HAhaUAHUAHAUAHU!!! Loko!!

Só toma cuidado que se tiver algum pelo fórum vai querer te matar!


Falow!

DIOGAUM custuma usar essa desculpa eh?

A polícia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco, acontecido nas imediações de Carapicuiba.
Quando interceptaram uma kombi, considerada suspeita, já que estava lotada de japoneses, o policial foi logo gritando:
"Desce todo mundo! Mãos na cabeça!"

A japonezada obedeceu em silêncio.

Agora um por um, vai recitando o nome!

E eles, obedientes, foram se apresentando:
Sartamo Obanko.
Matamo Okasha.
Kontiro Nosako.
Katamo Osnique.
Saimo Koreno.
Fugimo Nakombi.
Osguarda Pararo.
Tomamo Noku.

Alguém já ouviu falar nos FOUR CROSS CUTTERS????

EU!!!! :lol:

Não... q diabo é isso?

eu ja! E RULEZ MUITO!

soh pros BIG COJONES!

SK: BiG COJONES?

VH: FCC ñ é nenhuma piada.... acho q vc errou de tópico.

O verdadeiro significado de algumas palavras



Pressupor - colocar preço em alguma coisa.

Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.

Padrão - padre muito alto.

Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.

Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intimas.

Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

Entreguei - estar cercado de homossexuais.

Eficiência - estudo das propriedades da letra F.

Conversão - papo prolongado.

Desviado - uma dezena de homossexuais.

Detergente - ato de prender seres humanos.

Armarinho - vento proveniente do mar.

Fluxograma - direção em que cresce o capim.

Democracia - sistema de governo do inferno.

Barracão - proíbe a entrada de caninos.

Barganhar - receber um botequim de herança.

Volátil - avisar ao tio que você vai lá.

Viaduto - local por onde circulam homossexuais.

Contribuir - ir para algum lugar com uma tribo de índios.

Caçador - indivíduo que procura sentir dor.

Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.

Aspirado - carta de baralho completamente maluca.

Testículo - texto pequeno.

Assaltante - um "A" que salta.

Presidiário - aquele que é preso diariamente.

Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.

Edifício - antônimo de "É fácil".

Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.

Coordenada - que não tem cor.

Violentamente - viu com lentidão.

Suburbano - habitante dos túneis do metro.

Ratificar - tornar-se um rato.

Diabetes - as dançarinas do diabo.

Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.

Expedidor - mendigo que mudou de classe social.

Luz solar - sapato que emite luz por baixo.

Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.

Tripulante - especialista em salto triplo.

Cerveja - é o sonho de toda revista.

Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado.

Aduana Portuguesa

Um grupo de brasileiros, após uma volta pela Europa, alugou um carro na Alemanha. Quando eles chegaram na fronteira de Portugal, o Fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:
- Vocês não podem passar.
- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro.
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
- E daí? - disse o brasileiro.
- Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interessa - disse o fiscal português.
- O meu chefe falou que num Audi Quatro só pode ter quatro
passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro.
-Vai chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê?
- Com os dois caras do Fiat Uno. :D :P

AHUuhaUHAUHa Portugas Ruleiam!

E a mulher disse:

-"Vc acha que eu te traí Manuel!? Deixa de ser besta!! Você não sabe que, a cada 5 crianças que nascem, uma é chinesa!?"

hahhAUAAhuauhauhahah PORTUGAS RULEIAM BAGARAI!

"Um Homem de Verdade"



Só na lua-de-mel, ela descobriu que o marido não era de nada.

Passou uma, duas, três horas e nada do cara tomar uma atitude. Revoltada, ela falou:

— Eu vou sair desse hotel agora e buscar um homem de verdade pra dormir comigo!

E o marido:

— Traz logo dois que eu também sou filho de Deus, né!

He,He,He
Outra de casal ...
Um rapaz e uma garota acabaram de começar um namoro e resolveram ir a praia ver a lua toda semana do aniversário de namoro. No primeiro ano de namoro a garota diz: Veja Querido, a lua está linda ! E ele : Sim amor,ela é linda , assim como vc ! No segundo ano ela diz : Veja querido a lua continua linda ! Ele : Sim está sim . No terceiro ano : Olhe querido a lua está encantadora ! e Ele : Porra , Caralho , tô vendo !

Amigas bêbadas!

Duas amigas totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou.

No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
"- a minha mulher chegou ontem em casa bebada e sem calcinha...terminei o casamento". O outro: * Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma da faculdade." Enchi ela de porrada... :P

Legal essa da calcinha ha,ha,ha !

VACAS